みほのミクロロブログ

この前、劇団の稽古で山にのぼりました。





表現というものは、いつも、花や樹とともにあるのだとおもいます。

いきものをいただくこと。ともにあること。それが全て、私たちを輝かせてくれます。
うつくしさ、いとおしさ、というものは、自然を抜きにして語れないのだと、おもいます。

私の劇団は、新人がよく来ます。
そのとき、劇団員に、私が、しつこく、言っている事があります。

「私が、演技論や、手法について、説明している時は、主に新人に言っているわけではない。主に劇団員に言っている。」
「それ聞いた、分かってる。とおもわずに、いつも、新鮮な気持ちで、きいてね」
「同じことでも、常に、新しい視点で、みてみてね」


新人がくると、自分が成長した気分になります。
「もっとこうすればいいのに」という事がみえて、色々伝えたくなります。

でも、ちょっと、待って欲しい、と、言います。


「あなたは、出来ているんですか？」
「あなたは、分かっているんですか？」って。


分かっていないことを、分かったように説明しだした瞬間、その人の成長は、遅くなります。
私は、芝居に関わってからの20年間、そういう、かわいそうな役者をたくさん、それはもう、たくさん、みてきました。

「あれ？おかしいな」と思った時には、もう遅い。
「分かった（つもりになった）役者」には、私の声は届きません。

演出をつけても、「ああ、そっちか…分かりました」と、「分かってる」
改善の話をしても、「はい、それは分かってます」と、「分かってる」

なぜ、この体操が今必要なのか。なぜ、拍手まわしが必要なのか。
なぜ、この練習が必要なのか。私は、繰り返し、繰り返し、教えています。

例えば、ひとつの練習が持つ効果やねらいを、
「分かった」「もう聞いた」というような顔で聞いている役者には、新しい発見は、殆どないでしょう。


わたしは、10年20年やっていようが、上手かろうが、素質があろうが、
謙虚じゃない役者様のことを、とても哀れにおもいます。
だって、表現の持つ、奥深さや、面白さ、素晴らしさを、もっと知る機会を、自ら失っているのですから。


だから、大切な劇団員には、どうか、「分かってる役者様」に、ならないようにと、
くれぐれも、気をつけるようにと、つたえています。

若い人に、時々いるので、「そんなことはない」と、言うのですが、
心が病んでいた方がいい作品ができると、錯覚して、自分の病気を治そうとしない人がいます。

病む事も、ひとつの経験ですから、
その経験が、表現に生きる事もあるでしょう。
でも…その経験を生かすには、力が必要になります。


ものを作るには、とてつもないエネルギーが必要です。
病んでいては、そのエネルギーを出しきれません。

そして、演劇は、皆で作り上げる芸術です。
病んでいると、優先順位を見失ったり、些細なことに傷ついたりして、
どうでもいい事にエネルギーを割いてしまいます。
場合によっては、仲間の力も奪ってしまいます。
（その仕組みについては、また、長くなるのですが、
集団創作をやっている方は、詳しい理屈を知らなくても、感覚で、理解できるかと思います）


「負のエネルギーがある」と、言う人もいますが、
負のエネルギーを育てると、さらに、自分の中にある栄養素を消費します。
そして、さらに、自分の体を削ります。体が枯渇していても、
視えない力が働いて、表現が無限に出てくると思う方は、好きなだけ、やってみるといいと思います。
運がよければ、体で、理解するでしょう。「別に、作品は良くならない」と。


病んでいれば、いいものが出来るなんて、すごい悲しい発想です。
でも、そういう事を言う人は、だいたい「傷つきたくてうずうずしている人」なので、「悲しい」と言うと、「まあ、幸せな人には分からないよね・・・」と、喜んでしまうので、ときどきは、こう言います。

「病んでればいいものが出来るなんて、甘えないで。表現はそんなに簡単なものではないんだよ」って。

…いま、私が厳しい事をいうことって、ほとんどないんですけど、
その人の事を思って、ことばを、出せる事もあります。


心を病むことは、「がんと同様に」、珍しい事でもなんでもなくなりました。
「過去の経験が」とか、「トラウマが」とか、「遺伝が」と、言う方がいますが、
私は、根本的な原因が、別の場所にある事を知っています。
でも、過去の経験のせいにしている人たちには、それが視えません。

…それは、過去の私をみているようです。


自分の、感性の邪魔をしているものは何かと、体に聞いてみると、
感性が、正常に働いていれば、「本当は、よりよく表現する事が出来るんだ。この体には、もっと、可能性があるんだ」という、体の声が聴こえるかもしれません。


でも、「そうか！病気を治そう」と、心療内科に直行するのも、全然、根本的な解決にならないんですけどね。

先日、表現と食事についてのワークショップを行いました。
調理教室です（＾−＾）






難しい事は一切ありません。
「料理はちょっと…」という人でも、すごく簡単にできること。


食は、難しくて、本当は奥が深いのですが、
最初の最初。基礎的な事ばかり。
むしろ、この基礎が出来ないのなら、もう、仕方ないんじゃないかと思うほど、本当に簡単な事です。


声を綺麗にする食事。
体を柔らかくする方法。
集中力をあげる食事。おとす食事。
感覚を鋭くする食事。しない食事。

それでも、○○を食べればＯＫなんて、安っぽい事は言いません。
だいたい、そんな事を言ってる情報は、出鱈目ですから。


私の思ういい表現とは、人間がもつ本来の力を、生き生きと発揮できること、です。


生きることを、しっかり考えている人と、作品作りをしたいです。




劇団員向けでしたが、需要があれば、外向けの「表現者向け料理ワークショップ」もやりたいなぁと思いました。

「認められたい」とか、「すごいものを作りたい」とか、「劇団を大きくしたい」とか、
「名前が知られると、父にまた会えるかもしれない」とか、
「お客さんをたくさん呼んで、たくさんの人とつながりたい」とか、
そんな事が目的だったうちは、自分を見失いがちでした。



でも、本当は、ずっと、こんな目的のために表現をしていた事に気づきました。
「生きたい」「繋がりたい」
本当に、シンプルな思いだったのです。


そのための方法として、間違っている事を、たくさんしている事に気づきました。


間違い…といっても、法的に悪いことをしたとかではなく（＞＜）
いろんなことを、おざなりにしていたのです。
そして、物質的なことばかり、追い求めていたのです。
「心の豊かさ」なんて、とても語れないほど、精神的にも、肉体的にも、貧しい生活を送っていました。


表現にかかわりながら、心と体をおざなりにする…
それは、とても、矛盾した生活でした。


だから、体を壊したのだと、気付きました。
きっと、体が教えてくれたんですね。


だから、それは全部やめました。



悔い改めるというのは、食い改めるということと、よく言ったもので、
食の見直しをしました。


「生きたい」のに、毎日のように、飲み事をしても仕方ないじゃないか。
稽古後、だらだらと、夜遅くまで食事しても、仕方ないじゃないか。
パソコンの前で、弁当を食べながら、作業をしても仕方ないじゃないか。


生活習慣を変えて、1年9カ月。
まだ、自分がやってきた事の精算は終わりませんが、
終わっていない私だからこそ、いま出来ることは、いろいろあるので、それをやっています。


地味に地道に頑張ります！



あ、facebookはじめてます！
http://www.facebook.com/picece
よかったら、申請してください！

サイトの文章を、思いだしたように書いたりしているのですが、
なんか、なかなか難しくて、あまりすすみません。

2011年を境に、すごく変わった感じがします。


2人や4人ぐらいの、小さな公演…あと、発表会やワークショップが増えました。
演技だけではなく、作曲・絵など、他ジャンルの事もちょこっとやりました。
映像との繋がりも少しできたり…

表現の種類とか…

練習内容とか、タイムスケジュールとか、段取りが超悪くなったとか…

でも、それは、表面的なことで…


何より、劇団のあり方が、180度と言っていいぐらい、変わった気がします。


変わったというより…「色々模索してきたけど、本当にやりたい事が、見つかりつつある。」という言い方なのかも。



いまやっている劇団の行動や、生き方を、どんな言葉にしようかと、選んでいる最中です。
この、もやーもやーっとした、言葉が、どうなるのかが、まだ私にもみえません。



人生はほんの一瞬で…
死ぬまでのひととき、幸せな時間を過ごしたいなっておもいます。

本名で活動する事にしました。
太田美穂→伏見美穂　になります！

サイトやこのブログも、更新します。
ブログの名前も考え中ですが、まだ分かりません。

今後ともよろしくおねがいします！

同じような環境にあっても、
何を見るかで、その人の人生はまるで違うんだ、と、思う事があります。

そして、私が望む望まないとは関係なく、
見ているものが違いすぎる人とは、一緒に歩けないんだと、当たり前の事を思います。
でも、「どこかでつながっている」気もするので、悲しくはありません（＾−＾）


何を書くか迷っているまま、今年も4日たちました。


新年の挨拶をする気分になれなかったり、
それでも、初詣ではしゃいだり、
おいしいゴハンをいただいたり、
朝のジョギングが気持ちよくて幸せだと思ったりしていました。

10年ぶりぐらいに、お正月を元気に過ごせました。

価値のある日常を大切に送り、
いつか死ぬ自分を大切にして、
次の世代に良い社会をのこしていきたいです。

今年はどんな年になるでしょう。
出来ることを、楽しくやっていきます。

今年もよろしくおねがいします！

もう、劇団関連で今年にやることは、いろいろ終わったので、
来年の準備をしつつ、ゆっくり過ごしています。


今年は、なんだかんだで、4本芝居をつくりました。
精霊使いと魔物の家・幸せの樹・しぃちゃんのネリネ・わすればな。


毎日、楽しく過ごしました。


1月。

稽古の合間をぬって、生化学勉強会や、身体の操作法勉強会。

厄払いをして、神社を巡ったりしました。
大宰府は寒かったけど、心はあたたかくて、ほろほろと、涙が出ました。

今年はどんな年になるんだろう…と、わくわくしていました。

2月。

「精霊使いと魔物の家」公演しました。

ミュージカル「アトム」をみて、感動して、
わくわくした勢いで、夜の大濠公演を散歩しました。
とても星が綺麗でした。


3月。

毎日、近所の海で、呆然としていました。
2リットルの水が入ったペットボトルを大量に抱えて、東京にいきました。

自分の生きた血液を見る機会がありました。
糖だらけでした。昔、鬱病だった痕が、ありました。
自分の記憶障害の原因がはっきりしました。


4月〜6月。

こころがずっと不安定でした。

劇団の方向を変えました。

方向を変えた後、
毎週、朝練を行いました。





山の上での稽古では、裸足で運動をして、
イメージで絵をかきました。

はじめて、デモに参加しました。表現について、考えました。

そして、3本、公演する事が決まりました。
様々な場所に行って、プロットを考えました。

「サルでもわかる！原発と放射能」の勉強会を企画しました。

7月〜8月。

劇団員みんなで、海に行きました。



泳いで、はしゃいで、バーベキューをして、すいか割りをして、花火をしました。




テニスをしたり、毎朝走ったり、
自転車で遠くまで行ったりしました。

土橋市場でワークショップを行いました。

9月〜11月。

「幸せの樹」「しぃちゃんのネリネ」「わすればな」の稽古をしました。

放生会での練習では、トウモロコシをかじりました。

3本のワークショップや講座を行いました。
3本の公演をしました。




「今を生きること」「未来に進むこと」を、考えました。

私の出来る事は何か、
自分自身の幸福とは何かを、考えました。

あ。11月26日は、箱崎水族館喫茶室で、サティのヴェクサシオンをひきました。
すごく良い経験をさせてもらいました！


…という感じの、今年。

今までのミクロドロップの活動と比べて、
地味だったかもしれませんが、
生き方や考え方を揺るがされた、年になりました。


たくさんの縁があり、無事に公演を終える事ができ、
その公演での縁が、次の縁に繋がっています。


人生は出会いで決まると、私の尊敬する方が言っていました。
本当に、その通りだと、しみじみ思う、毎日です。


私自身の幸福が、誰かの幸福に繋がるように行動していきたい。

今年を振り返り、そんな事を、改めて思いました。


…振り返るのは、まだ早い気もしましたが！

いまは、ピアノを毎日弾いて遊んでいます（＾−＾）

そうだ。あと、
戯曲講座に行き、能の教室にも参加しています。
さらに良い表現が出来るように、なりたいです。

私は、長い間、心の病気を患っていました。
「治らない」と思っていましたし、
「付き合って生きていく」つもりでした。

2010年、「徹底的に治そう」と決意しました。
その頃は、あちこちに、体の不具合が出ていました。

劇団を暫く休み、仕事もやめました。
付き合いを減らし、人とも会いませんでした。
体の事を学び、実践する日々でした。

結果が出る事ばかりだったので、
演劇の基礎練習と同じぐらい、楽しい日々でした。

大分良くなってきて、定期公演を再開しました。
ただ、体が最優先でしたので、無理はしませんでした。

いま、ふと気付くと、体や心の不具合は、解消されて、
もう、病気では、なくなっていました。

そして、「病気を治す」ためにやっていた事が、
表現者としての成長のために必要な事と繋がっていた事に気づきました。


人間が本来持っている力を取り戻すことと、
本来持っている力を生かせるようになること。


これからは、「病気」に意識を向けずに、「成長」に意識を向けて、
頑張って行こうと思いました。